|
|
|
|
|
Главная » Юмор
Дорогой Рома, раз ты читаешь эту страницу, значит, у тебя нет больше доступа к интернету. Ниже подробно описано, что, как и в какой последовательности нужно сделать, чтобы восстановить доступ. Ты уже большой мальчик и, уверена, прекрасно с этим справишься.
Инструкция
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки. Рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Зайди в "копейку", купи два пакета полуторапроцентного молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, купи два килограмма картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла дома мобильный телефон. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня готовы еще не будут. Заодно передай, что я прошу его по дороге домой забрать белье из прачечной. Перед звонком папе запусти программу, ярлык которой с изображением телефончика находится в правом верхнем углу рабочего стола, и с помощью этой программы запиши и сохрани в файле с расширением "wav" папин ответ.
Сделай уроки. Хоть вам и задали только математику, это не повод откладывать ее на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 118 и 121. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце учебника и в котором, к тому же, опечатка. К остальным задачам, кстати, ответов в учебнике нет.
После того, как выполнишь домашнее задание по математике, займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, сосчитай детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, а также количество машинок и биониклов в коробке.
Теперь запусти браузер, введи в адресную строку полученные четыре числа, разделяя их символом "точка" и нажми клавишу Enter. Откроется страница управления аккаунтами нашей домашней подсети. Для того, чтобы редактировать данные, нужно ввести пароль - это ответы для второй, третьей и первой задач твоего домашнего задания по математике. В первом столбце найди наш IP-адрес. В соседнее поле, где написано "способ оплаты - карточка", аккуратно вводи по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко + хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пустое пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". Это все, можешь опять пользоваться интернетом.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он системный администратор и будет ругаться, дай ему послушать запись папиного ответа. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософт и арабских террористов.
Целую. Твоя мама.
Источник: Prikolisti.com
|
Письмо
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер.
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель-компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс. Там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а по трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне. Делайте, что хотите - меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить. То, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак, меня не колышет, я вам не за то бабки плачу, в натуре.
Ответ
Здравствуйте, уважаемый наш пользователь.
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Мы заботимся о наших пользователях. Если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которая прикреплена к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу. Программа сама создаст новое подключение к интернету и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере. Хотя, Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси. Я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
|
К этой картинке комментарии, пожалуй, не нужны - и без слов все понятно.
|
Эта шутка адресована тем, кто помнит, как это было, и понимает, о чем речь.
|
Об антивирусной программе Касперского шутят и слагают анекдоты. Например, слышал такую шутку: хочешь затормозить свой компьютер, установи на него антивирус Касперского. Анекдот на эту тему есть в разделе Анекдоты. Вот еще один прикол из этой серии.
|
Если бы в средние века существовала служба поддержки пользователей...
|
В последнее время много говорят о социальных сетях и об интернет зависимости. С одной стороны эта проблема вызывает тревогу и озабоченность, с другой стороны служит поводом для анекдотов, шуток и приколов. Щелкните по картинке, чтобы увидеть ее в полном размере. Картинка позаимствована с сайта бесплатных форумов MYBB2.RU.
|
Фотоаппарат, клавиатура, отвертка, два кусочка медной проволоки в
гибкой оплетке и немного фантазии. Вот все, что понадобилось автору этого снимка, чтобы помочь клавише Escape осуществить ее давнюю и заветную мечту - убежать.
|
Приятель рассказал мне о новом мультпроекте Олега Куваева, автора всем известной Масяни. Проект прописан на сайте МУЛЬТ.РУ и называется Магазинчик БО!. Рекомендую посмотреть любителям фантастики и всем остальным тоже. Прикольный сериал, мне понравился.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Анекдот
|
|
"Око за око, зуб за зуб!" - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии в "Одноклассниках".
|
|
|
|